No podemos destinar todos nuestros esfuerzos en esperar a alguien que no quiere venir hacia nosotros. Más que nada, porque lo que está en juego son nuestras ilusiones y nuestro bienestar, nuestra perspectiva vital. Si estamos pendientes de alguien que nos ignora o que no nos valora nos hará mucho daño y lo que haremos
No podem destinar tots els nostres esforços en esperar a algú que no vol venir cap a nosaltres. Més que res, perquè el que està en joc son les nostres il·lusions i el nostre benestar, la nostra perspectiva vital. Si estem pendents d’algú que ens ignora o que no ens valora ens farà molt de
La Síndrome de Peter Pan o la por a créixer. Tothom coneixem algú que viu de manera alegre sense responsabilitats i que passa de qualsevol cosa que impliqui responsabilitat, no es vol comprometre’s, és més, surt fugint davant la paraula compromís. Però, és real aquesta síndrome? Existeix? El psicòleg norteamericà Dan Kiley, l’any 1983, va
El Síndrome de Peter Pan o el miedo a crecer. Todos conocemos a alguien que vive de manera alegre sin responsabilidades y que pasa de cualquier cosa que implique responsabilidad, no quiere comprometerse, es más, sale huyendo ante la palabra compromiso. ¿Pero, es real? ¿Existe? El psicólogo norteamericano Dan Kiley, en 1983, lo describió por
Este confinamiento, que de hecho todavía no ha terminado, se nos está haciendo muy largo. Todo el mundo quiere vivir "normal" como antes. Me pregunto: ¿Era normal la forma en que vivíamos? ¿La forma en que nos relacionábamos? El confinamiento nos ha hecho vivir puertas adentro de nuestra casa. Si queremos podemos extraer una parte
Aquest confinament, que de fet encara no ha acabat, se’ns està fent molt llarg. Tothom vol tornar a viure “normal” com abans. Em pregunto: Era normal la manera com vivíem? La manera com ens relacionàvem? El confinament ens ha fet viure portes endins de casa nostra. Si volem en podem extreure una part bona, a
Sempre es pot aprendre dels errors comesos en el passat. El que es va fer, fet està i no ho podem canviar per molt que vulguem. Podem equivocar-nos en el nostre dia a dia, per exemple a la feina, treballant sota pressió i amb jornades de treball llargues... O també a casa, amb els amics
Siempre se puede aprender de los errores cometidos en el pasado. Lo que se hizo no lo podemos cambiar por mucho que queramos. Podemos equivocarnos en el día a día, por ejemplo, en el trabajo, trabajando bajo presión y con jornadas de trabajo muy largas.... O también en casa, con los amigos o con la
Si queremos mejorar las relaciones con las otras personas debemos aprender a poner límites y dejar claro que se deben respetar. Es una manera de protegernos a nivel físico pero también mental y emocional. Muchas veces por una cuestión cultural nos cuesta llevarlo a cabo. Con el establecimiento de ciertos límites se puede poner orden
Si volem millorar les relacions amb les altres persones hem d’aprendre a posar límits i deixar clar que s’han de respectar. És una manera de protegir-nos a nivell físic però també mentalment i emocional. Moltes vegades per una qüestió cultural ens costa portar-ho a terme. Amb l’establiment de certs límits es pot posar ordre a
